Showing posts with label Intermezzo. Show all posts
Showing posts with label Intermezzo. Show all posts

Wednesday, January 25, 2012

Benarkah 13 Dianggap Angka Sial?


Di seantero dunia terdapat bermacam-macam kepercayaan, mitos, dan legenda, yang tidak terhitung banyaknya. Bagi kaum rasionalis, kepercayaan-kepercayaan orang-orang tua ini seharusnya ikut mati sejalan dengan modernisasi yang merambah seluruh sisi kehidupan manusia. Namun demikiankah yang terjadi? Ternyata tidak.

Di dalam tatanan masyarakat modern, kepercayaan-kepercayaan tahayul ini ternyata tetap eksis dan bahkan berkembang dan merasuk ke dalam banyak segi kehidupan masyarakatnya. Kepercayaan-kepercayaan ini bahkan ikut mewarnai arsitektural kota dan juga gedung-gedung pencakar langit.

Sebagai contoh kecil, di berbagai gedung tinggi di China, tidak ada yang namanya lantai 13 dan 14. Menurut kepercayaan mereka, kedua angka tersebut tidak membawa hoki. Di Barat, angka 13 juga dianggap angka sial. Demikian pula di berbagai belahan dunia lainnya. Kalau kita perhatikan nomor-nomor di dalam lift gedung-gedung tinggi dunia, Anda tidak akan jumpai lantai 13. Biasanya, setelah angka 12 maka langsung ‘loncat’ ke angka 14. Atau dari angka 12 maka 12a dulu baru 14. Fenomena ini terdapat di banyak negara dunia, termasuk Indonesia.

Mengapa angka 13 dianggap angka yang membawa kekurang-beruntungan? Sebenarnya, kepecayaan tahayul dan aneka mitos yang ada berasal dari pengetahuan kuno bernama Kabbalah. Kabalah merupakan sebuah ajaran mistis kuno, yang telah dirapalkan oleh Dewan Penyihir tertinggi rezim Fir’aun yang kemudian diteruskan oleh para penyihir, pesulap, peramal, paranormal, dan sebagainya—terlebih oleh kaum Zionis-Yahudi yang kemudian mengangkatnya menjadi satu gerakan politis—dan sekarang ini, ajaran Kabbalah telah menjadi tren baru di kalangan selebritis dunia.

Bangsa Yahudi sejak dahulu merupakan kaum yang secara ketat memelihara Kabbalah. Di Marseilles, Perancis Selatan, bangsa Yahudi ini membukukan ajaran Kabbalah yang sebelumnya hanya diturunkan lewat lisan dan secara sembunyi-sembunyi. Mereka juga dikenal sebagai kaum yang gemar mengutak-atik angka-angka (numerologi), sehingga mereka dikenal pula sebagai sebagai kaum Geometrian.

Menurut mereka, angka 13 merupakan salah satu angka suci yang mengandung berbagai daya magis dan sisi religius, bersama-sama dengan angka 11 dan 666. Sebab itu, dalam berbagai simbol terkait Kabbalisme, mereka selalu menyusupkan unsur angka 13 ke dalamnya. Kartu Tarot misalnya, itu jumlahnya 13. Juga Kartu Remi, jumlahnya 13 (As, 2-9, Jack, Queen, King).

Penyisipan simbol angka 13 terbesar sepanjang sejarah manusia dilakukan kaum ini ke dalam lambang negara Amerika Serikat. The Seal of United States of America yang terdiri dari dua sisi (Burung Elang dan Piramida Illuminati) sarat dengan angka 13. Inilah buktinya:
-13 bintang di atas kepala Elang membentuk Bintang David.
-13 garis di perisai atau tameng burung.
-13 daun zaitun di kaki kanan burung.
-13 butir zaitun yang tersembul di sela-sela daun zaitun.
-13 anak panah.
-13 bulu di ujung anak panah.
-13 huruf yang membentuk kalimat ‘Annuit Coeptis’
-13 huruf yang membentuk kalimat ‘E Pluribus Unum’
-13 lapisan batu yang membentuk piramida.
-13 X 9 titik yang mengitari Bintang David di atas kepala Elang.

Selain menyisipkan angka 13 ke dalam lambang negara, logo-logo perusahaan besar Amerika Serikat juga demikian seperti logo McDonalds, Arbyss, Startrek. Com, Westel, dan sebagainya. Angka 13 bisa dilihat jika logo-logo ini diputar secara vertikal. Demikian pula, markas besar Micosoft disebut sebagai The Double Thirteen atau Double-13, sesuai dengan logo Microsoft yang dibuat menyerupai sebuah jendela (Windows), padahal sesungguhnya itu merupakan angka 1313.

Uniknya, walau angka 13 bertebaran dalam berbagai rupa, bangsa Amerika rupa-rupanya juga menganggap angka 13 sebagai angka yang harus dihindari. Bangunan-bangunan tinggi di Amerika jarang yang menggunakan angka 13 sebagai angka lantainya. Bahkan dalam kandang-kandang kuda pacuan demikian pula adanya, dari kandang bernomor 12, lalu 12a, langsung ke nomor 14. Tidak ada angka 13.

Kaum Kabbalis sangat mengagungkan angka 13, selain tentu saja angka-angka lainnya seperti angka 11 dan 666. Angka ini dipakai dalam berbagai ritual setan mereka. Bahkan simbol Baphomet atau Kepala Kambing Mendez (Mendez Goat) pun dihiasi simbol 13. Itulah sebabnya angka 13 dianggap sebagai angka sial karena menjadi bagian utama dari ritual setan.

Kumpulan Cerita Lucu Bikin Ngakak


HARGA DASI
Pembeli:"Berapa harga dasi itu?"
Penjual:"Seratus lima puluh ribu rupiah!!"
Pembeli:"Mahal sekali! Saya bisa membeli sepasang sepatu dgn uang sebanyak!" itu
Penjual:"Silakan saja pasang sepatu itu di leher Anda!" hihihihih glek 

INI BARU ANAK CERDAS ..! 
KIsahnya begini :
Minggu depan, Boni akan berulang tahun yang kelima.
Mama: Boni, kamu suka bukan, kalau di pesta ulang tahunmu nanti, mama buatkan kue tart dengan lima lilin di atasnya?
Boni: Ah, Boni lebih suka dibuatkan lima tart dengan satu lilin saja, Ma!  

INILAH CERITA YANG BENAR-BENAR MENYENTUH..!
Seorang anak kecil melihat anak kucing. Dia pergi mendekati kucing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. lalu dia menyentuhnya lagi. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam . ia kembali ke rumah dan kembali menyentuhnya lagi ... ini Benar-benar cerita menyentuh... hihihiiiihiii ketipu deh 

BEDA KEYAKINAN
Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:
Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?" maksudnya.!
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..." hahahah gubrak's tdk selamanya keyakinan itu Agama hehe 

TIDAK LAHIR DI PERANCIS
Suatu sore Arul sedang ngobrol dengan ibunya.
Arul: "Untung aku nggak dilahirkan di Perancis."
Ibu : "Memangnya kenapa, Rul?"
Arul: "Aku ´kan tidak bisa ngomong bahasa Perancis."
iBU : $#@ grrchhh ..DASAR !  

GIGI PALSU
Suatu hari Adi menangis meraung-raung ....
"Kenapa kamu menangis, Nak?"
"Ma, Adi ingin dibelikan gigi palsu yang bisa dilepas-lepas seperti punya Kakek!"
"Kok kamu ingin gigi palsu sih, Di?"
"Hu ... hu ... biar Adi bisa gosok gigi sambil bersiul!"

GAMBAR KOSONG
Di sebuah Taman Kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asyik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru:"Ver, kamu gambar apa? Kok kertasnya masih kosong?"
Vera: "Kuda makan rumput, Bu Guru."
Ibu Guru:"Mana rumputnya?"
Vera :"Dimakan kuda, Bu."
Ibu Guru: "Lalu kudanya mana?"
Vera : "Udah lari, Bu! habis Ibu berisik, sih..

CERDASNYA ANAK SEKARANG
Guru kelas 1A tidak masuk. Bu guru Monty bertugas untuk menggantikannya.
"Anak-anak, Ibu akan mengajar matematika. Nah, siapa yang sudah pandai berhitung?" tanya Ibu Monty.
"Saya, Bu! Saya, Bu!"
"Ya, kamu, yang duduk di pojok!"
"Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan, sepuluh, jack, queen, king."
Bu Guru: "Haa ...! #!%$!@?!" kok ngitung Kartu REMI sich 

MENGAJARKAN BEO
Mama: "Doni, kamu tidak boleh mengajari Beo kita mengucapkan kata-kata jorok!"
Doni: "Tidak kok, Mam. Saya cuma mengajarkan kata-kata yang tidak boleh diucapkan."
Mama " lho ..! berarti kamu mengajarkan kata-kata ..haaa gawat deh kamu ! 

TOPI
Seorang pria tua masuk ke sebuah toko topi. Selama 1 jam, ia sibuk memilih topi yang sesuai. Akhirnya pilihan itu jatuh pada sebuah topi yang terletak di depannya.
"Kelihatannya, topi ini paling cocok untuk saya."
"Bisa jadi, soalnya tadi Bapak masuk ke sini dengan topi ini," jawab pelayan toko. 

KELINCI DILAHIRKAN
Sekor anak kelinci bertanya pada ibunya bagaimana ia dilahirkan.
Anak kelinci: Ibu, bagaimana saya lahir?
Ibu kelinci: Tukang sulap mengangkatmu dari dalam topi hitamnya....  
 
TIDAK NAIK KELAS
Johnny : Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?
Ayah : Kok bisa, Nak?
Johnny : Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas.
Ayah : @#@#%%$ dasar anak...Koclak ! 

KEDUA KAKI
Anak Remaja :"Ayah, bolehkah saya meminjam mobil?"
Ayah : (dgn nada marah)"Lalu, apa gunanya kedua kakimu itu?"
Anak Remaja : "Satu untuk menginjak gas, dan satu untuk menginjak rem." ... hehehe  

FILM DEWASA
Anak I :"Semalam aku diajak ibuku melihat film."
Anak II :" wah, Bagus filmnya?"
Anak I :"Nggak tahulah, aku menangis."
Anak II :"Menyedihkan ceritanya ?."
Anak I :Bukan, karena aku tidak boleh masuk." filmya untuk dewasa ! 

DI DALAM SUMUR
Anak:"Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu:"Ini Rp. 500,- Kasih ke dia buat jajan. Bilang jangan nangis lagi."
Anak:"Percuma, Bu. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu:"Dasar anak nakal. Dimana sih dia sekarang?"
Anak:"Tuh, di dalam sumur." heheeheh gubrak's  

MENGANTAR JENAZAH
Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono:"Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut .!"
Tetangga:"Hei, kamu masih terlalu kecil, nggak usah ikut nganter kuburannya jauh ... sana di rumah aja, ya ...."
Tono:"Huh ... dasar pelit ... Awas, ya, nanti kalo bapakku meninggal kamu nggak boleh ikutan nganter ....!" heheheh gubrak's 
 
TANDA TANGAN RAPORT
ELLEN anak yg malas belajar maka raportnya hampir seluruhnya di bawah KKM, (merah semua) lalu dia berkata sama ayahnya :
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah :Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen :Tandatangan Ayah dalam raportku

UANG MAKAN SIANG YANG MENYESATKAN ANAK !
Ibu :Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?
Benny :Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!
ibu : ya..iyalah tapi nggak nggitu juga kaleeii ! bennny koclak's 


NILAI SERATUS
‎"Mama, Mama, hari ini aku dapat seratus di Sekolah," kata Yudi kepada mamanya.
"Nah gitu donk ... itu baru namanya anak Mama yang jagoan ....
Pelajaran apa sih kok kamu bisa dapat nilai seratus?" Tanya ibunya.
"Matematika nilai 50, Bahasa nilai 30, dan Sejarah nilai 20." jadi seratus kan mah nilai ku ..hehehe 


LUPA
Eka melihatkan nilai ulangan kepada Ibunya di rumah, dan ibunya kaget melihat nilainya :
Ibu :" waduh, dari 20 soal kamu hanya diisi dua dan itupun salah !" gawat ini..
Eka : " sebenarnya aku bisa menjawab semuanya bu..! kata Bu guru..cuma pada saat itu aku lupa
Ibu : " lupa , apa ..! alasan aza kamu itu, yah..!
Eka : Lupa mengisi buu !...
Ibu : dasar ...@#@$#@ koclak 


DALAM PETI
Samsul bertanya kepada pemimpin upacara pemakaman, "Pak, saat kita ingin mengantar orang yang sudah meninggal baiknya berjalan di samping kiri peti, kanan peti, di depan peti, atau di belakang peti?"
"Terserah, silakan berjalan di mana saja selagi Anda masih bebas berjalan dan belum berada di dalam peti itu," jawabnya santai. hehehe...
 
 

Klik Untuk Keterangan Lebih Lanjut

Surat cinta anak IPA vs IPS

Surat cinta anak IPA vs IPS




======================
  Surat cintanya anak IPA
======================


Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...

==================
Surat cinta anak IPS
==================


Dengan hormat,
Hal : Penawaran
Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaansurat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

Monday, December 19, 2011

Cara Bagaimana Menghasilkan Uang Lewat Facebook

Buat agan sekalian yang lagi bingung bagaimana caranya menghasilkan uang dari/melalui facebook, coba ikutin saran di bawah ini. Tips ini :

Klik show untuk melihat


    Klik Untuk Keterangan Lebih Lanjut

    Friday, December 16, 2011

    Stadiun No. 1 di Dunia



    Klik Untuk Keterangan Lebih Lanjut

    Wednesday, December 7, 2011

    BILA GOYANGAN NYONYA KURANG HEBAT

    Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"

    Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"

    Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

    Nyonya : "Siapa yang bilang?".

    Pembantu : "Tuan yang bilang".

    Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)

    Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".

    Nyonya : "Siapa yg bilang?".

    Pembantu : "Tuan yg bilang".

    Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)

    Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".

    Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".

    Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"

    Nyonya : "ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"

    Klik Untuk Keterangan Lebih Lanjut

    APA YANG ANDA PIKIRKAN BILA MENERIMA SMS INI

    Hai bro?

    Apa kabar?

    Gue dengar lu baru diputusin Yanti (pacarmu) ya?

    Sudahlah bro, lu ga usah sedih gitu.

    Cewe bukan dia doank kok.

    Masih banyak cewe yang lebih baik dari dia dan lu bakal dapetin itu.

    O.K brader!!

    Tetap semangat.

    Sekarang gue mau nge-date dulu sama Yanti.

    Klik Untuk Keterangan Lebih Lanjut

    Thursday, December 1, 2011

    Wisata Ke Pangkalan Bun

    Pangkalan Bun adalah ibu kota Kabupaten Kotawaringin Barat, provinsi Kalimantan Tengah, Indonesia. Secara administratif, Pangkalan Bun merupakan berada di kecamatan Arut Selatan.

    Ada tiga jenis transportasi yang bisa menjadi akses ke kota Pangkalan Bun, yakni akses darat, laut, dan udara. Akses darat dapat dilalui melalui Jalan Trans Kalimantan. Akses laut bisa dilalui dengan fasilitas pelabuhan di Kumai yang melayani jurusan Semarang dan Surabaya. Bandara Iskandar bisa menjadi akses udara bagi yang ingin berkunjung ke Pangkalan Bun.

    Cagar Budaya yang ada di Pangkalan Bun di antaranya adalah adanya Istana Kuning yang merupakan peninggalan Kerajaan Kutaringin yang ada di Kabupaten Kotawaringin Barat

    Mari kita berwisata ke Pangkalan Bun - Kotawaringin Barat, karena terdapat banyak tempat wisata.


    Foto-Foto Pangkalan Bun

    Foto Istana Kuning





    Foto Kota Pangkalan Bun daru Udara




    Foto Pantai Kubu





    Foto Taman Nasional Tanjung Puting





    Ayo Wisata Ke Pangkalan Bun - Kotawaringin Barat.





    Klik Untuk Keterangan Lebih Lanjut

    Wednesday, November 23, 2011

    Facebook di Galery Zone









    Galery Zone Images Editor ( Edit Foto Online )





    Tanda-tanda Pasangan Selingkuh / Cyber Affair

    Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:
    1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.
    2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.
    3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.
    4. Ia semakin trampil mengetik dengan satu tangan.
    5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!
    6. Mouse-nya belepotan lipstik.


     Hehehe...


    Password masuk Komputer


    Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya.
    Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis pen**.” Sambil tersenyum menggoda.
    Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata,
    “Password bapak ditolak.”
    “Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
    “Silahkan bapak lihat sendiri,” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
    Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :
    “your password rejected, not long enough”.




    Inilah Kalo Seorang Cewek Nikah Sama Seorang Cowok Programmer


    jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
    seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
    Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
    Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
    Suami: “Bad command or filename.”
    Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”
    Suami: “Errorneous syntax. Abort?”
    Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”
    Suami: “Variable not found…”
    Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”
    Suami: “Sharing Violation. Access denied…”
    Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”
    Suami: “Too many parameters…”
    Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”
    Suami: “Data type mismatch.”
    Istri: “Kamu tidak berguna.”
    Suami: “It’s by Default.”
    Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”
    Suami: “File in use … Try later.”
    Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”
    Suami: “Unknown Virus.”

    Kamu mengaku saja

    “Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
    Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
    “To, kenapa kamu? Berkelahi?”
    Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
    Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
    “Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

    Tuesday, November 22, 2011

    SMS GRATIS DI FACEBOOK

    SMS Gratis di Facebook – SMS gratis di Facebook, bisakah???? Jawabannya bisa dong, caranya juga mudah sekali cuman login ke aplikasi SMS gratis facebook di http://apps.facebook.com/chatsms . Setelah masuk di situs aflikasi sms gratis facebook, ikuti saja petunjuknya, antara lain ganti kode negara dengan kode negara kita negara kesatuan Republik Indonesia tercinta, masukkan nomor hape tujuan, setelah itu tulis pesan anda yang mau dikirim, setelah kelar nulisnya, klik Send SMS, nah SMS anda dah terkirim gratis sambil main Facebook lagi. Ok selamat praktekin yach…

    Thursday, October 27, 2011

    Foto Apa ya?????????

    Ada Yang Mau ??

    Saturday, July 16, 2011

    BAHASA KURDI

    Tetangga Nasrudin ingin belajar bahasa Kurdi. Maka ia minta diajari Nasrudin. Sebetulnya Nasrudin juga belum bisa bahasa Kurdi selain beberapa patah kata. Tapi karena tetangganya memaksa, ia pun akhirnya bersedia.
    "Kita mulai dengan sop panas. Dalam bahasa Kurdi, itu namanya Aash."
    "Bagaimana dengan sop dingin ?"
    "Hemm. Perlu diketahui bahwa orang Kurdi tidak pernah membiarkan sop jadi dingin. Jadi engkau tidak akan pernah mengatakan sop dingin dalam bahasa Kurdi."
    My Ping in TotalPing.com
    Ping your blog, website, or RSS feed for Free
    Feedage Grade C rated
    Preview on Feedage: general Add to My Yahoo! Add to Google! Add to AOL! Add to MSN
    Subscribe in NewsGator Online Add to Netvibes Subscribe in Pakeflakes Subscribe in Bloglines Add to Alesti RSS Reader
    Add to Feedage.com Groups Add to Windows Live iPing-it Add to Feedage RSS Alerts Add To Fwicki